PENSAMIENTOS HOY DESPUES DE UNA SEMANA ....

que sonrisa podría salir de mi boca si lágrimas caen con dolor, pero la ira se apodera de mi porque me siento impotente de poder cambiar ya las cosas, marcada de por vida estoy en una situación fatal para mi.
me han dicho mis verdades, me duelen y tengo traumas que jamas había llorado y ahora que lloro hago daño a los demás.

cada día pienso mas en una isla, no quiero destrozar a las personas que mas amo ...

la verdad ni se que decir ni se que hacer.

fallo a todos, pero.... cuando podré sentir yo como realmente me siento? seguir con las mascaras seguir con las risas falsas o tal ves con el estomago lleno de dolor mientras ayudo a alguien a no morir.

amigos que te defraudan desde tu niñez hasta ahora los que pensabas mas solidos ...

tu pareja que se desmorona ante tu situación cuando lo necesitas fuerte y no sabes que hacer si ser fuerte tu la roca para que el no se desmoroné, solo por no perder lo mejor que te ha pasado y te pasará en la vida, que encontraste un corazón de oro al cual ahora lo haces trizas con tus cosas.

el derecho a expulsar todas tus mierdas. no lo tengo desde que nací creo ...

he sido roca yo muchas veces, pero conmigo, las rocas se vuelven arena y es mi culpa ... porque hago daño sin querer, con mis lágrimas, con mis caídas, con mis brincos, con todo al parecer.

y la ira acumulada, de tantas humillaciones de años en años, de que nadie entienda que un corte en la piel alivia mi angustia de no poder expresarme, habiendo sido atrapada siempre en 4 paredes, donde el protocolo y el ser siempre fuerte no dejaban fluir mis emociones con tales o cuales situaciones.

debo ser fuerte, mi ira me da ello, pero mi ira también hace daño
a todos.

no encuentro salida, no encuentro punto medio, busco ayuda pero al buscarla solo desmorono mas a las personas, porque no saben que hacer conmigo.

y no es culpa de ellos, es netamente mía.

que se yo ....

solo un abrazo hace tanto

un : te entiendo hace mucho
un : comprendo hace miles de cosas en mi
que me ayudan a seguir
pero solo defraudo
solo cago a los demás .... es tan difícil comprenderme?

que debo hacer?

borderline?
bipolar no soy
loca? tampoco porque no veo huevadas irreales
atrapada por la sociedad?
educada mal?
o me consumió la fuerza reprimir la ira, el dolor?

normal querer ,matarse a los 10?
normal que la gente sea cruel?
y si me acostumbre a que todos sean crueles, porque yo no pude ser jamas cruel?
me apiadaba, me fortificaba y daba todo para que uno este bien?
luego las traiciones
solo te usan
pocos realmente tienen corazón de oro ...

tengo corazón de oro?
o soy algo extraño que no encajara en nada y destinada a estar sola ...
o acompañada por una hija producto de la vida y su momento ...

que soy yo, la dualidad de mi cerebro que implica ser fuerte y a la vez una niña que solo necesita comprensión?

tengo esperanzas? porque si no es así, no quiero cagar a nadie he irme sola en mi rumbo en la vida, pero si puedo salir adelante entonces seguiré con mi vida como esta y la mejoraré ...

pero ... todo depende de mi como todos me dicen? o tambien de mi alrededor?

pongo de mi parte mucho, alguien se da cuenta?
caigo una vez y es el fin del mundo ... tan importante soy o tan caótica puedo ser?

que hago?
que pienso?
que camino?
que cosas?

no se nada creo ...

pero saldré adelante porque tengo una hija ...

y aunque ahora este en una etapa fea ...
no implica que toda mi vida será así ...

pero al parecer solo yo comprendo eso ...
nadie me dijo eso
lo saque ahora ...

pero ...
siempre hay un pero !!!!

maldita vida llena de hilos y nudos ...