como llamadas al Horizonte

aun no logró bien ver el camino
pero siento un llamado hacia el horizonte
un futuro tal ves algo incierto
pero a la vez no tan feo
una isla nueva
un lugar donde los sueños
los sueños
no sean sueños
sino realidad
y es que se necesita esfuerzo para remar hasta allá
y esta vez no estoy sola
pero porque aun siento que caigo
son días supongo
debo seguir
debo salir
arañar este túnel que me hunde
y con las uñas poder trepar
aunque duela
debo salir adelante
debo ir al horizonte
donde el sol parece salir
espero el barco dure
espero mi compañero no flaquee
espero poder de una vez ser yo.

(mientras este bloqueado mi corazón. mi voz no podrá expresar la sabiduría ganada pues mi mente gracias al dolor anda bloqueada)

Lu.

PENSAMIENTOS HOY DESPUES DE UNA SEMANA ....

que sonrisa podría salir de mi boca si lágrimas caen con dolor, pero la ira se apodera de mi porque me siento impotente de poder cambiar ya las cosas, marcada de por vida estoy en una situación fatal para mi.
me han dicho mis verdades, me duelen y tengo traumas que jamas había llorado y ahora que lloro hago daño a los demás.

cada día pienso mas en una isla, no quiero destrozar a las personas que mas amo ...

la verdad ni se que decir ni se que hacer.

fallo a todos, pero.... cuando podré sentir yo como realmente me siento? seguir con las mascaras seguir con las risas falsas o tal ves con el estomago lleno de dolor mientras ayudo a alguien a no morir.

amigos que te defraudan desde tu niñez hasta ahora los que pensabas mas solidos ...

tu pareja que se desmorona ante tu situación cuando lo necesitas fuerte y no sabes que hacer si ser fuerte tu la roca para que el no se desmoroné, solo por no perder lo mejor que te ha pasado y te pasará en la vida, que encontraste un corazón de oro al cual ahora lo haces trizas con tus cosas.

el derecho a expulsar todas tus mierdas. no lo tengo desde que nací creo ...

he sido roca yo muchas veces, pero conmigo, las rocas se vuelven arena y es mi culpa ... porque hago daño sin querer, con mis lágrimas, con mis caídas, con mis brincos, con todo al parecer.

y la ira acumulada, de tantas humillaciones de años en años, de que nadie entienda que un corte en la piel alivia mi angustia de no poder expresarme, habiendo sido atrapada siempre en 4 paredes, donde el protocolo y el ser siempre fuerte no dejaban fluir mis emociones con tales o cuales situaciones.

debo ser fuerte, mi ira me da ello, pero mi ira también hace daño
a todos.

no encuentro salida, no encuentro punto medio, busco ayuda pero al buscarla solo desmorono mas a las personas, porque no saben que hacer conmigo.

y no es culpa de ellos, es netamente mía.

que se yo ....

solo un abrazo hace tanto

un : te entiendo hace mucho
un : comprendo hace miles de cosas en mi
que me ayudan a seguir
pero solo defraudo
solo cago a los demás .... es tan difícil comprenderme?

que debo hacer?

borderline?
bipolar no soy
loca? tampoco porque no veo huevadas irreales
atrapada por la sociedad?
educada mal?
o me consumió la fuerza reprimir la ira, el dolor?

normal querer ,matarse a los 10?
normal que la gente sea cruel?
y si me acostumbre a que todos sean crueles, porque yo no pude ser jamas cruel?
me apiadaba, me fortificaba y daba todo para que uno este bien?
luego las traiciones
solo te usan
pocos realmente tienen corazón de oro ...

tengo corazón de oro?
o soy algo extraño que no encajara en nada y destinada a estar sola ...
o acompañada por una hija producto de la vida y su momento ...

que soy yo, la dualidad de mi cerebro que implica ser fuerte y a la vez una niña que solo necesita comprensión?

tengo esperanzas? porque si no es así, no quiero cagar a nadie he irme sola en mi rumbo en la vida, pero si puedo salir adelante entonces seguiré con mi vida como esta y la mejoraré ...

pero ... todo depende de mi como todos me dicen? o tambien de mi alrededor?

pongo de mi parte mucho, alguien se da cuenta?
caigo una vez y es el fin del mundo ... tan importante soy o tan caótica puedo ser?

que hago?
que pienso?
que camino?
que cosas?

no se nada creo ...

pero saldré adelante porque tengo una hija ...

y aunque ahora este en una etapa fea ...
no implica que toda mi vida será así ...

pero al parecer solo yo comprendo eso ...
nadie me dijo eso
lo saque ahora ...

pero ...
siempre hay un pero !!!!

maldita vida llena de hilos y nudos ...

ya sali de la prision, ahora trato de ver como salir de la otra prision, luego de la otra que ya comenzo.... y sin dinero pero con mucho apoyo y amor, p'odré ahcer supongo, mierda, tengo que hacerlo ....

soy Borderline un mundo complicadp lleno de auto daños disimulados y graves , manipulaciones y depresiones, maniacas obesesivas compulsivas y demas cosas ...

que puedo decir, soy buena madre y tengo 22 años ...

aunque nose, ya dudo de mi misma, talves NO por mi culpa, talves por culpa de la primera carcel o de la segunda o que todo el mundo siga presionandome ...

en fin

todo es una maldita mierda
pero por ello yo no sere parte de ella ni mucho me revolcare en ella.

Lagrimas

Lágrimas
pura expresión de tristeza
o alegría
de asombro
o valentía
...

ahora caen por mi rostro algunas lágrimas
que siendo ellas pasajeras en mi cara
en mi alma parecen ser eternas ...

ante los demas
son solo momentos de fragilidad humana ...
ante mi misma
es la realidad que me acompaña ante la impotencia
de poder controlar
mi mente ...

mente toxica y descontrolada
que anda dañando a los mas amados
y si no termino con esa mente ahora en forma abrupta y egoista,
es porque en mi hombros llevo una vida entera que cuidar,
a la cual amo y respeto con todo mi ser
y no le puedo fallar
no la voy a dejar ...

lo unico que queda
es someterme al invento humano
de terapias y artilugios caros
...
tengo aun esperanzas de volver algun día
a ser esa mujer con tantas agallas
esa mujer que todo lo superaba
mas fuerte que una roca
valiente como ella sola ...
esa mujer que sonreia a pesar de los cuchillos clavados en el corazón
...
aquella que solo vivía el presente y pensaba en un futuro
siempre mucho mejor ...
...
esa mujer a de regresar
como sea he de luchar por regresar
mente sabia
no toxica
...
porque la que soy ahora
realmente no soy yo
...
no se que es
...
no se porque ahora
...
mente toxica
palabras envenenadas
culpa exagerada a mi misma
descontrol
dolor
lagrimas
risas
ira
vacio
...

he de regresar

...


Perdon Jp y perdon Xime (los amo)

Agujero Negro

Se que soy una carga muchas veces
Se que suelo gritar por gusto
O que pierdo la cabeza aparentemente sin razon
Se que soy sensible ante estupideces
Y que mi inseguridad aveces hace perder la razón
Que me quejo de muchas cosas ajenas
Pero que guardo mis propias quejas
Se que busco aveces cosas donde no hay
Y que mi empatia aveces no destaca por coherente
Se que suelo ser histerica cual mujer promedio supongo
Y que cometo millones de errores en un día promedio
Que el tiempo se me pasa aveces tonteando
O que aveces me abstraigo demasiado y no te veo
Se que acostumbro llamarte siempre
Y no doy tiempo para que me busques
Me quejo de tus errores
Que son los mios al mismo tiempo
Se que ando caminando aveces en el peligro
Y que te hago preocupar sin ser razonable
Se que conmigo has tenido
Muy malos ratos y dificultades
...
Y por todas estas razones me pongo la mano al pecho
Pido perdon de rodillas sin necesariamente rogar
Sino como un simbolismo de mi mas profundo abismo
Que este agujero negro me consume
...
Desde el fondo de mi alma te pido
Perdon y disculpas en distintos grados y situaciones
Que ameriten un beso o una lágrima
...
No hay amor mas grande del que siento
Tengo dos personas preciadas en mi vida
Si pierdo a una yo en parte muero
Y siento que nada es eterno
Mi propia angustia de miedo a perder lo que tengo
Me lleva por el sendero de la cojudes
Que me pone en desconfianza conmigo misma
y asi no poder confiar en el resto
Maldito mi cerebro que hace conjugaciones erroneas
Llevandome a donde tanto la verdad como la mentira NO se alojan
Lejos de la realidad
Juega con mis emociones
...
Perdon por ser tan idiota
Pero humana soy
Y si algo es cierto en esta vida
Es que el ser humano es bueno
Para repetir e inventar nuevas estupideces diariamente
Y es algo que comenten todos sin ecepciones
...
Lamento todo lo sucedido
Obviamente esta vez no he de llamar
Lo dicho no cambia
Me duelen algunas cosas
Pero facil me lo meresco
...
Y si en estos momentos me siento sola
Es porque no siento comprension ni de mi propia sombra
Agujero negro me devora
...

Lu